六月夏生 -Born on June-

呃。。。

其实我的图片还没发完。还有一拨人物篇，一拨美食篇，一拨神秘小岛。。。

可是，老子把战线拉得太长，高估了自己的力量。

每天都有种被无形的力量压迫着的感觉，让我逐渐失去了原本急于要和大家分享的热情。

好像是仅仅为了完成一个常规的任务，就像是出差就一定要写出差报告一样。

战线拉得太长，真是一鼓作气，再而衰，三而竭。

再说，浇灭我热情的还有各位出乎我意料的沉默。网络使到世界变小，却使到人与人的距离变远。

是不是已经没有了感动？

在影像泛滥的年代，所有出现在屏幕里的文字都不再重要。它远远不及双手的白纸黑字来得亲切。

所以我竟又买了本诗集。让我回到能够带给我感动的文字里面去吧！

为什么我总让人有种冷冷的距离感？ 明明感到被人距离的是我自己。连这里的感觉都是一样。

亲爱的，请别再让我的热情投进黑洞。其实我有说不完的话，我有一颗永远向你敞开，一刻不曾关闭的心。

上周五经历的那场评估， 是我工作以来遇到最大的一场挫折和打击。

落败归来， 我竟然像失恋一样，偷偷哭了两天。直到那晚和老太太谈完，我终于可以平静地面对那个结果。我没有放弃，只是很伤心。因为这三个月甚至半年来满心欢喜的付出，并没有得到大家的认可，有种当众被抽巴掌的感觉。

但回头想想，尽管我一直有努力，但我付出的，离他们所期望的却一直存在距离， 我想这或许就是问题的所在。

我的工作岗位就决定了我必须把客户当上帝，我的上帝就是每位销售和每位代理。试想一下当自己是顾客的时候， 有多少服务，是怎样的服务有让自己满意过呢？正正是那些屈指可数的满意服务，才成就那些屈指可数的成功。 社会是残酷的， 无论你怎么努力， 只要产品不适合市场， 服务不满足客户， 都必然被淘汰。无任何理解可言。

姑且先不论我是否真的愿意被定义为这样的工作角色， 我想在这份工作上我再也不能以partner的心态面对我的上帝。客户要的是真真正正有价值的东西， 他们没有时间陪你成长，没有耐心容忍你一次次犯错。失去了核心的价值， 妄想得到的理解和忠诚都是枉然。

我想这次评估于我来说最大的启示就是这点：只有找到工作的核心价值，并和自己的核心价值匹配，你才是个有价值的人。

我走了弯路，希望现在还不算太迟。

这几天一直收到很多同事的鼓励，包括不少别的部门的人。在那么多人面前丢脸，想通之后反而让我更坚忍了。正如Danna所说，这就是别人比你少的东西， 是人生中一场宝贵的历练。我相信经过这件事后，我的头颅会更加硬挺，因为我比以前更加了解自己了，面对得失不再惶恐。

这就是24岁的我。人生是一种无法拒绝的前进，要更坚强。

事发清晨8：20分

不慎在楼梯间滑倒  凉鞋断成两半 竟毫发无伤

看来做好事还是有好报的，要不把运气再匀多些给我，那我就可以扑到个大款了哈

挖哈哈～～

话说回来，当我想到“扑街”这个词，还真觉得神准！可是为什么后来又衍生出更为神准的那个意思呢？（懂粤语的朋友们都知道我在说啥哈。。。。。。）

真是想的太多了， 难怪扑街！

今天老太太找我面谈。

老太太是我们公司外聘的企业顾问，在IBM有将近25年的管理经验，曾任IBM中国大区的副总裁，美籍台湾人，年近70仍精力旺盛，其专业严谨的工作态度无可挑剔。

“Priscilla, do you trust me?"

第一句话就把我问呆了，她老人家语重心长的样子，没几句话就道破了我的心事。

眼泪啪啪的掉了下来。

她很担心，也很心痛：“你再这样让情绪影响工作的话，会让我很失望的。”

怎么办？我问了自己很多遍。

怎么办？我要怎么重振工作的热情，不再辜负大家对我，对这个岗位的期望。

怎么办？我要怎么尽快把自己拉回正常的轨道，我要动力，我要希望！

我给自己一个星期，两个星期，三个星期。。。一个多月过去了，我的内耗还没结束，心里沮丧得很，惶恐得很。

我不想再这么下去，我真的不能再这么下去了！

亲爱的Able, Ada, Aki, Fen, Lugo's Mum, Sophia, San, Zu Zu, 小龟，姣婆猪等等的小朋友们，

糖果分我一半，我就把故事分你一半；

玩具分我一半，我就把秘密分你一半；

眼泪分我一半，我就把快乐分你一半；

烦恼分我一半，我就把幸福分你一半。

今天是我们的节日，让我们一起分享成长，分享我们每天都保持住的最美最纯真的笑容！

祝大家儿童节快乐！